小女没考上大学，高中毕业后做过几份短工，觉得不是长久之计，两年前开始自己经营一家成人用品店（网店+实体）。嗨，俺家祖上数十几代，貌似没人做成人用品这行当的，咱先向泉下有灵的先辈及仍蒙在鼓里的俺爹俺娘低头认错：长辈们，小女不好意思了。但咱为了社会和谐人们生活美满、为了性冷淡姐妹们的不再冷淡，ED(阳萎)的兄弟们不再ED(阳萎)、为了中国未来三四千万光棍都能过上性福生活，咱忍辱负重——继续摆着“YD”的姿态做着这个行当。转眼两年了，俺好歹也得来盘点盘点，晒一晒我的有趣的交易和售后客服聊天记录了，与各位看官分享。

01：最牛x的女人，BT指数 ★

此女是我碰到的第一个顾客，买了一款“男根倒模”（女用器具，这个东东实在没太多美感，俺就不贴图了），我当时乐得差点要烧香还愿，没想到第二天，她再次在网上找到我。

女人A：我上次就是昨天买的那个器具大了，痛得我受不了。
我：哦！（旁白：大姐，您不会是想退货吧？）
女人A：我想换另外一款，要么干脆退货吧。
我：不好意思，退货是不可以的，您已经用过了，我无法再卖出去了。
女人A：那我不是白买了吗，太大了根本不能用，买个衣服都还能退能换的！。
我：器具出门就不换，不然怎么保证我卖给别人的都是新货？
女人A：K， 你这不是黑店吗？ 　　
我：不好意思，这是行规。
女人A：你XX的...
我：（隐身...）

02：与吝啬男线下交易，BT指数 ★★

此男人买了两款，一款男用器具，一款女用器具，据说夫妻两地分居，一款给自己一款给老婆，价格200元，线下，接头地点：省教育厅门口。

我只身前往。第一次与人线下交易，紧张万分，手里提着那玩意儿竟然看到警车都心慌，丫丫的。男人早早等在那——看上去倒是五大三粗，但眼神黯淡印堂发黑，像是极度压抑的，我本打算一手交钱一手交货再快快闪人。没料想男人竟在大庭广众之下拿出那款作死地把玩。
男人B：看上去似乎还没我那玩意儿大，不晓得我老婆喜欢不。
我：呵呵！（丫丫的您爱买不买）
接着他又拿出男用器具——那是个女人的ＰＰ，像尸块样躺在他的手中。
男人B：哟，比真**肤还柔软。
我：当然，用超软硅胶做的。
男人B：有真人的体温吗？做完后怎么清洗？
我：没真人体温，您最好带套做，别弄脏了器具。（想死）
男人B：那190元吧。（丫丫的，压抑+ED(阳萎)+吝啬，此男简直是一大灾难。）

03：最早熟的男人 BT指数：★★★

此男看中了一款“PP”（仿真男用器具），而我这正好缺货，我绞尽脑汁想留住客人，丫丫的赚钱不轻易啊。

我：要不您换一款吧，有一款能真人发声，扭动。
男人C：发出的啥声？是录音还是卡通音？ 　　
我：发出的是女人干那事儿的呻吟声，录音。（赞叹我终于修炼到面不改色心不跳） 　　
男人C：啥牌子的，质量还好不，能受得起折腾不？
我：我做的都是品牌货，质量完全可放心，呵呵，您还挺懂“业务”的。
男人C：当然，我高中时就开始用这玩意儿了。 　　
我：牛人啊！您当时把这玩意儿藏在啥地方的，您爸妈没发现过？ 　　
男人C：藏在书柜里，上面盖上几本书，谁能发现？（旁白：丫丫的，再次汗一把！做父母的，别忘了检查您们儿子的书柜。）

　04：（亮点）最无助的男人 BT指数：★★★★

此男顾客加我QQ好友很久，一直没聊过，有天我刚上性商网找好新产品货源，此男终于“Y”性大发，轰然开口。
男人D：我要买套！ 　　
我：好，您要哪种？ 　　
男人D：我也不晓得有哪种，更不晓得买了用不用得着？ 　　
我：不明白，啥意思？ 　　
男人D：婚前性行为你反对不？我有点害怕，但又忍不住。 　　
我：不反对，特支持，加油，大兄弟。 　　
男人D：但我经验不足，是不是一开始非常难进入？ 　　
我：进入话题？进入状态？还是进入…… 　　
男人D：算了，不讨论了，我自己慢慢摸索吧！ 　　
我：是不是最后一种进入？处女开始都这样，但最后就会好的。 　　
男人D：比我想象的要难很多，半天找不到入口，最后我放弃了。 　　
我：可以试着让您女朋友帮忙哦。（我想去死） 　　
男人D：问题是她帮忙我也进不去，我快要疯掉了。 　　
我：哦。。。（我也要疯掉了）

05：最走火入魔的女人 BT指数：★★★★★

女人E：姐妹，您好！我要买器具。 　　
我：这里有许多女用器具，您可随便挑一款。 　　
女人E：我要的不是这种，要女同性恋做时用的那种，两头都可以用的。 　　
我：对不起，这款现缺货。（丫丫的，终于发现俺在这方面也有孤陋寡闻的一天，这种器具俺听都没听说过。而且经过多方打听后，批发商那也没有。） 　　
若干天后女人E再次找到我。 　　
女人E：姐妹，到货了吗？ 　　
我：没有。 　　
女人E：那我怎么办呀？ 　　
我：您还是到别处去买吧。 　　
女人E：不，我就想到您这买。店铺里那照片是你吗？真靓。 　　
我：千年难遇的一张靓照，本人其实丑得死。（丫丫的，俺满脑子的男人，不会被同性恋看上了吧？）
女人E：你真幽默，我好喜欢你的文字。
我：哦 　　
女人E：有机会，真想见见你。 　　
……此夜，收到女人一条手机短信，内容：想您想得好寂寞。丫丫的，真庆幸俺能活到现在。

06：最无聊的男人 BT指数：★★★★★★

男人F：我要买伟哥。
我：好，您选哪一款？ 　　
男人F：这款45的，40行不？ （丫丫的这么便宜的药他还想讲价，五块钱也想省，有本事别做了。） 　　
我：这种药在实体店要一百多，我少不起了。 　　
男人F：那我不买，我买器具。 　　
我：您要哪款？ 　　
男人F：那种能发声的，是用什么带动的？
我：．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．
男人F：什么样的电池，您能赠予电池不？ 　　
我：七号电池，我不送电池。 　　
男人F：那岂不是要边做边想着还有没电的事？要是做到半途没电了咋办？ 　　
我：您就去批发商那多批发点电池，天天放在您的枕头底下。 　　
男人F：不行，这样太没安全感了。我还是买盒安全套，找个真女人去做。你那有不？ 　　
我：丫丫的，去死！

07：最狼狈的男人 BT指数：★★★★★★★

男人G：我要买您。 　　
我：对不起，本人只卖商品不卖身。 　　
男人G：您的经验应该挺丰富吧，咱们**，怎么样？ 　　
我：没爱好。 　　
男人G：您对钱没爱好？ 　　
我：我对帅男人有爱好，您长相如何？ 　　
男人G：您绝对会满足。 　　
我：睡您一晚多少钱？ 　　
男人G：您很有钱？ 　　
我：再没钱睡男人的钱也不能省啊。 　　
男人G：要不咱们开房AA？ 　　
我：那可不行，我睡男人怎么能要男人花钱。 　　
男人G：…… 　　
我：您值多少钱？ 　　
男人G：… 　　
我：我只睡明码标价的男人，您报个价。 　　
男人G：大姐，您牛，您牛。我闪了。 　　
发现一个真理：对付流氓最好的办法，就是比他更流氓

08：最利索的男人 BT指数：★★★★★★★★

此男买了款仿真名器，价格80元，要求当面交易；接头地点火车西站，时间晚八点。

此男拒绝透露姓名、电话，似乎俺会吃了他。因此我在西站等得有些忐忑，不知此男到底来不来。正当我迷惑之际，忽然有双大手抢过我手中的**器，接着一张百元大钞出现在我面前，等我回过神预备去找钱时，此男早已消失得无影无踪。 　　

丫丫的真利萦，俺不只没看清此人面貌，连是男是女都没分辨出。拿着这无辜得来的20块钱，心情无比愉快，在烧烤摊买了两个鸡腿一个茄子，回去的时候边打嗝边想，要是天天都能碰到这样的人，俺就发了。

附录：

　　呵呵，在我们小区门口有个性用品商店，老板娘是个北方中年妇女，那天在小区门口散步碰上打招呼，问她今天生意怎么样啊。

　　老板娘忒直爽：咳，别提了，一个JB没卖，就卖了俩B．． 

二.  史上最风流成人用品店老板，两年内外遇80次

　　一个40岁的下岗职工，在一个偏僻的小巷里租十平方米的小门面经营性用品生意，经常上性商网找货源，不久后生意日渐红火。但是在短短两年内竟然通过生意，与80多个20到50多岁的女性有过性关系，并且与其中的20多个一直往来。

　　两年前，湖南某小城38岁的周先生夫妇因工厂买断，他的妻子马上就去广东的服装厂打工去了，孩子在寄宿学校读书，拿到几万元钱后他无事可做，通过市场调查，他以400元一月的租金租下一个偏僻的小巷里的十平方米门面，门面挂起一块黄色的门帘就做起了性用品和避孕药具生意。慢慢的结识了很多单身女性，经过一段的观察，他发现很多人由于怕羞喜欢在傍晚出来买货，特别是女性总到先走来走去，看清楚没有看见过一下闪进店里。特别是一些买仿真男性阴茎的，根本不说价，马上付款就走。

　　由于周妻长年在广东打工，过了两个月，周先生起了贼心，主动和那些单身女性聊天，得知基本上是离婚，丧偶，和丈夫长期在外面工作的。就主动介绍产品的功能，熟悉后就留下手机号码，说是有新产品会马上电话通知。

　　拿到手机号后，到了夜深人静的时候，周先生就主动打电话诱惑，很快就有单身女性主动提出约会，上床。甚至有一个五十七岁的丧偶女人答应每月付他2000元，长期保持关系。店里生意比较清闲，一天到晚都是看电视，周在百无聊赖的时候，写起了日记，详细记载了与每个女人的风流债。

　　国庆节后，周的岳母病故，周妻回家奔丧，在整理家务时发现了这本风流帐，经过统计，两年内竟然通过生意，他竟与80多个20到50多岁的女性有过性关系，并且与其中的20多个一直往来。周妻很快到法院起诉要求离婚。